Михаил Лабковски је практични психолог са 35 година искуства. Сви психолошки проблеми које је описао у књизи условно се своде на три теме: односи са собом, са партнером и са децом.

Личност

Неуротици су људи са навиком да се брину о непредвиђеним приликама или без икаквог разлога. Њихова психа је затворена због нелагоде, узбуђења, беса, огорчења. Навикли су да доживљавају сталне бриге, чак и ако схвате да им то не помаже у решавању проблема. Живот по њиховом разумевању представља низ проблема које је потребно решити, као и немире које је потребно угушити.

У Русији су такви људи већина. Живе забринути за будућност и тешко се носе са садашњошћу. Здрави људи су такође нервозни, али за разлику од неуротика, доживљавају стварне емоције које имају значајне разлоге. Они нису склони да их вештачки стварају.

Грешка број 1: Бојимо се кад је све у реду

Узроке наше анксиозности треба тражити у детињству, родитељским страховима и генетици. Међу нашим бакама и дједовима није било оних који су живјели ради свог задовољства, па за нас такав начин живота није природан. Уобичајено је да се наше жеље сматрају базним или чак злобним. Они се доживљавају искључиво као препреке ономе што дужност наређује, шта је потребно, шта треба, шта је исправно, шта је потребно.

То такође утиче на чињеницу да живимо у друштву неслободних људи, за које су несрећа и општа депресија уобичајена. Уосталом, у Русији је чак уобичајено да се плаше када је добро, а постоји таква национална идеја - „за добро мораш да платиш“.

Многи су се едуцирали о неуротичарима. Од детињства се у нама охрабрују академска достигнућа и нико не каже да добро образовање не гарантује ништа, живот се на њему не може градити. Још је теже онима који су у детињству били организовано дете и живели су према распореду који су им направили родитељи. Такви људи у одраслој доби по правилу тешко разликују своје жеље од родитељских или друштвених норми. И штавише, нико од одраслих не говори деци да смисао живота лежи у самом себи: да уживају у њему. Нико не објашњава да се можете реализовати у било којем послу у којем душа лежи, а то може бити не само професија, већ и породица, деца.

Отуда и проблем са жељама.

Грешка број 2: Не знамо како да желимо

Али не треба пасти у очај, јер је смисао живота, који су измислили родбина или друштво и наметнуо нам га, одједном престао да ради. Уместо тога, покушајте да схватите своје праве жеље - научите да желите. Верујте ми, ову вештину можете стећи у било ком узрасту, и помоћи ће вам да постанете срећнији.

Започните с малом - покушајте да тренирате своје жеље. На пример, не седите за доручком док не схватите шта тачно желите да једете.

Не би вас требало водити мотивацијама попут „обећао сам“, „требало би да буде тако“, „крајње је време“, „договорили смо се“. Само вас желим истински мотивисати.

Психа вас обично води путем компромиса и страхова, а ви се хватате за руку и кажете: „Стани, шта ја радим? Не желим ово! " И толико пута, након чега постаје лакше доношење одлука.

Покушајте да не слушате никога осим себе. У почетку ће вам требати много труда да живите како желите. Временом ћете схватити да можете доносити одлуке у своју корист и истовремено не на штету некога. Научићете да поштујете своје жеље на исти начин као и странци, а притом остајете љубазни и отворени према другима.

Однос

Циљ одрживе везе је једноставан - бити заједно.Али догађа се да јаки парови нагло прекину везу један с другим, а остаје само збуњеност због чега се то догодило.

Погрешка бр. 3: Зависи од непотребних емоција

Парадоксално је да је најчешћи разлог за прекид односа страх од усамљености. Кад се партнери плаше раставе, праве проблеме, не коментирају једни друге и живе по принципу „да није било рата“. Али чињеница је да када сузбијемо страх, почнемо мање да волимо. Тај осећај неминовно изазива нас занемаривање, агресивност, огорченост и осећај понижења - омиљене емоције неуротика. Дешава се да људи подсвесно воле таква стања, и не могу живети без сталног иританта. Такви партнери збуњују љубав са зависношћу од емоција, штавише болних.

Ако веза не доноси радост, ако се након сваког сусрета осећа неизвесност и живите у страху да се све може у сваком тренутку завршити, онда вам се то све допада. Подвесно, наравно.

Пре или касније, неко сам схвати да му не требају неуротичне везе, и напушта их. И исправно је одустати од жеље да будете несрећно несрећни. Иако треба да схватите да нема смисла прекинути односе док се нисте променили и док је партнер за вас само начин да решите своје унутрашње проблеме. Будите сигурни да ћете након неког времена пронаћи сличну везу која ће се завршити на потпуно исти начин.

Грешка бр. 4: толерирање нелагоде у везама

Са зависношћу од неуротичних веза треба да функционише. У почетку ћете осећати непријатно да постављање негативних емоција сада једноставно није ни у кога, осим у вама самима. Тада схватите да сте се морали ослободити емоционалне зависности, а не од особе. Поред овога, вероватно ћете разумети да партнеру преносите унутрашње сукобе - ниско самопоштовање и незадовољство собом.

Резултат до кога ће вас та свест водити је самодовољност, односно способност да проводите време са собом и љубав према себи. Када поседујете ове особине, неизбежно ћете привући исту особу која пристане да ступи у везу не из сумње да му више нико није потребан, већ једноставно зато што је добро и заинтересован за вас.

Ментално здрави људи се увијек фокусирају на своја осјећања и бирају сами себе. Они знају да је једино раздобље у животу сваке особе када га се може сматрати непристојним дјетињство, уз овисност о родитељима. У осталим случајевима добровољно одлучујемо да ли нам треба партнер. А ако је и ментално здрав, обојица схватите да не постоји циљ за који је вриједно издржати нешто у вези. Ако постоји барем мала нелагодност, морате одмах да разјасните ситуацију. И не можете одложити овај тренутак, јер кад се једном непријатност појави, поново ће се појавити и неминовно ће довести до сукоба који ће вас повриједити.

Деца

Сретна дјеца одрастају само у исте мајке и тате. Све док одрасли имају тајне или отворене страхове, стрепње или комплексе, деца су у ризику и служе као идеална мета и беспомоћна жртва родитељских проблема.

Неуротици нису у стању да контролишу емоције које се врте на њих: љутњу, огорченост, разочарање, анксиозност, страх - и обавезно их преносе на онога који је увек у близини и потпуно зависан од њих - на његово дете. И од тога праве неуротичне.

На пример, замислите родитеље који свом детету говоре како је лоше живело и напорно радило за то. Када таква деца одрасту, врло често не желе да постану родитељи, јер је у њиховом разумевању родитељство стално одрицање од својих интереса, као и опстанка и самопожртвовања.

Али морате да схватите да је то могуће поправити. Никад није касно да се прекине ланац невољкости и недостатка слободе који почиње управо у материци.Одрасли се могу добро носити са својим стрепњама и страховима и не преносе их на своју децу. Да бисте то учинили, морате открити и препознати у себи дугогодишње проблеме у понашању који негативно утичу на живот детета, а затим их покушати искоријенити. Психолози ће вам помоћи да радите са њима.

Грешка бр. 5: Не знамо зашто су деца потребна

Један од тих проблема је неразумевање зашто су деци потребна. Нисмо сви разумјели да је једини здрав разлог да се роди деца то што желимо да их имамо. На жалост, многи имају децу из многих других разлога који указују на жељу да реше своје проблеме уз помоћ детета. Ево три уобичајена случаја када жене које се одлуче за децу делују из неуротичних мотива:

Спремна је да се роди искључиво у браку. Ако се не могу вјенчати, тада остају без дјеце. Такве жене мајчинство виде као подвиг или дело за које муж дугује читав живот. По њиховом разумевању, имати бебу значи чинити услугу или поклон свом мужу. У одраслој доби деца таквих родитеља често осећају да су бескорисна, не могу да пронађу своје место у свету, верују да су терет свима и чак не сумњају да их могу вољети баш тако.

"Зато што би требало да буде." Жена прати своју идеју шта и у којем редоследу треба да се појави у њеном животу. Дете спекулише за њу, само јој даје право да себе сматра стварношћу или да се не боји самоће. Такве мајке захтевају повећану пажњу детета према себи и не разумеју да је одвојена особа. У правилу, таква деца одрастају у крајње несигурне и несамосталне људе, јер ако је дете непрестано патронирано, онда не зна како да сноси одговорност за своје поступке.

Дијете "као успомена". Романтичне девојке које се одлуче да имају дете по овом принципу то доживљавају као сувенир. Нису имали успешну везу, али остала је нада да није све изгубљено. Врло често тада не знају како да забораве тог човека када му се тако живо подсећање нађе пред очима. Једном када жељна сличност с оцем почне да се нервира, дете чује да је једнако морон као и његов отац. Резултат таквог става је немир и кривица код детета у одраслој доби.

Одлука о стварању деце не би се требала заснивати на ниједној од ових просторија, јер деца никако не могу бити средство за решавање ваших проблема. Стога би требало да почнете да разумете себе, а затим размислите да ли заиста желите да будете мајка.

Када се деца већ рађају, проблеми не нестају, већ се појављују и погоршавају оба партнера. Дакле, оцу може бити досадно, па чак и уплашен при помисли да требате провести време са дететом. Из неког разлога, у многим породицама је општеприхваћено да старост до годину дана није период када отац новорођенчета може бити користан у бризи о њему. У ствари, ритуали очинства који учествују у бризи о малом детету требало би започети што је пре могуће - ово ће помоћи у изградњи наклоности и љубави.

Будући да су несрећни људи, нећете моћи да изградите односе са својим дететом тако да буде срећно. А ако су родитељи срећни, нема потребе да било шта намерно радите.

Међу мајкама, две главне врсте проблема су анксиозне и старатеље. Први инспиришу дете да је свет потпуна опасност, други желе да учине све за дете, а осим што се брину о њему, немају другог посла.

Код забринутих мајки деца одрастају уплашена и неповерљива. Страх од живота омета њихов раст и развој. Деца мајки које брину о себи у одраслој доби су беспомоћна, не могу да створе сопствену породицу, јер им је тешко одвојити се од родитеља и самостално доносити било какве одлуке. Поред тога, потпуна контрола и неповерење уче ову децу да лажу.

Савети за родитеље

1. Покушајте да га не претјерате са својим очекивањима, али умјесто тога га чешће питајте шта му је стало, какву везу има с пријатељима и супротним сполом.
2. Морате да комуницирате под једнаким условима, без предавања и не довођења у разговор у сукоб.
3. Ако кажњавате дете, онда то учините тако да не сумња у вашу љубав.
4. Нема смисла ометати децу куповином играчака или плаћањем школе, јер је њима, попут вас одраслих, потребна обична људска комуникација.
5. Стављање књиге у дететову руку уместо таблета потпуно је бескорисно.
6. У било којој ситуацији, будите на његовој страни.
7. Научите да ћутите када дете не жели ништа да каже.
8. Знати како одбити одлучно, али добронамерно.
9. Искључите из свог говора образовне фразе попут „Видите!“ и "Рекао сам!"

Нормално, ментално здрави родитељи су они који поштују индивидуалност свог детета и прихватају га таквог какав јесте. Такви родитељи добро су свесни да је за формирање дететовог свесног става према животу потребно дати му одређену слободу. Они нису опседнути његовом храном, одећом или студијама - не занима их толико колико комуницирају и граде односе гледајући како човек одраста и формира се.